Ω破烂の篱笆Ω

夢

 我夢見你了。

 

那是一場回憶的夢。屬於我自己的，回憶。不，或許，該說我們之間的回憶。那是一場，漫長即難過的夢。夢醒時，思緒還在迴旋，靈魂不停在軀殼外徘徊。

 

 在夢裏，我失語。在夢裏，你緊緊擁抱我。在夢裏，我們接吻。

 

 你總是掩蓋你的情緒，我不了你的難過，你不了我的心意。那時的我們是如此。如今的我們，仍如此。差別與，我，你，遙遠了。

 

 我少了勇氣，少了勇氣去面對你自以爲掩蓋得很好的難過。你身上總流露淡淡的憂傷，每次想要問的都卡在喉嚨，吞下。

 

 你不曾夢見我，你說。我卻唯唯然相信你，我總是相信你，你知道的。我，你，始終是一場過去的夢。回憶，出現在夢裏，我在夢中想你。

冷雨

 很漫长的一场雨。雨，对我而言，是一种不祥预兆。不知从何开始，讨厌雨。如今，这一场绵绵不断的雨，代表了什么呢？以前，多么希望天天下雨，雨后的傍晚，会有彩虹；下雨时，风很凉。但，现在，我只想它淋醒我，让我看清楚，我身边所爱的人，究竟，是一个怎样的人。

 

 一而再，再而三的原谅，以为他真的了解，真的明白。会改，好，我相信你会，一定会。只是，为什么你偏偏要一再的违背自己所答应的事情？我是如此的深信你会改，而你却一直泼下冷冷的水。对你，只有失望。我不知道，当你看见我出现在你面前的时候，你是否知道你自己有做错什么，可能，你完全没有发觉。只一味的想问我刚才说我在逛街？是不是只要我不在的时候，那死物就是你的一切？

 

 妞说，只要完全不理他他就会改，因为他已经习惯你的管制，所以才会这样。是吗？那我干吗委屈我自己每次去管他？索性选择一了百了不是更好？到时候他没人管，想怎样就怎样，我也没必要再去理会他的生或死，不是吗？

 

 好一场漫长的雨，我，清醒了吗？你，淋醒我了吗？

愉歡

說不出口的，愉。
瘋了嗎？癲了麽？
曰：心平愉。

内心掙扎地，歡。
喚了吧？飛了嗎？
約好，不離。

信任

虽然已经稳定，但我想，我们彼此的信任应该还得建得更稳固吧！对你，我有一定的信任，但是对自己呢？当我自问之时，我犹豫、疑惑了。

 

突然想起那天学妹的话，她决定与他在一起的原因，是怕自己会再次动摇，怕自己耐不住到考完stpm，只是，考完试后呢？当彼此入大学的时候，又会有怎样的遭遇呢？听到学妹这样质疑她自己的时候，不仅为她感到担心，毕竟，在我心目中她永远都是我小妹妹。

 

或许，我比学妹幸运，我无需担心我们分开入大学的遭遇，但是为什么我仍对自己还是有那浓厚的不信任？看到冰咖啡最近都有点闷闷不乐，因为浪子，但是或者说，冰咖啡似乎一直都在责怪自己。责怪自己太过于敏感，责问自己为什么好像什么事都搞不懂似的。但是，从我看去，她并不能完全责怪于自己，反而是浪子会劝别人去解决问题，面对问题，但是他自己呢？是否做到了呢？他们之间的问题，只有一直不断地出现，重复出现，却没有解决过的痕迹，只有将问题挪在一旁，等待时间去遗忘它。

 

信心和信任不同。我，没有信心。但是，原来自己对心中的那份信任，我自己都没有。信心是什么？信任又是什么？说到底，我不具备这两点。或许说，自己并没有八足的信心去完成一件事情，没有八足的信心去面对自己的抉择；自己并没有八足的信任去胜任一件事情，没有八足的信任面对自己的爱情……

回忆别了

总不忍放下

一了百了多遥远

只因，回忆似断了的弦。

总有一天

将一千个鸽子

装进5公升的瓶子

带着那段回忆，飞走。

总是反反复复

渴望飘落零散的片断

挥起手

散了别了，永恒的离异。

只是如此简单而已

将手提电脑，盖上，坐在床上，看着它。凌晨三点，偷偷的静静地抽泣。我怎么好像什么都做不好，我们好像一直都不顺利似的。就像我一直弹奏着熟悉的歌曲却仍会卡着似的笨！

一整夜躺在床上，翻来覆去，躲在被子里钻。不晓得什么时辰入眠，只感觉整个人起来的时候是昏沉而累。摸着自己的脸颊，湿。眼泪还在眼睛里打转。思绪扰乱也很摇晃，整间房间阴凉凉的，外头下着雨。走出阳台，朦朦胧胧看着看着……再次哭了起来。

        雾加上雨连起风一起，形成一个悲凉而凄美的景色。继续摇晃着笨重身体走回房间，选了件连身裙，走进冲凉房，冷水打在脸上，打在发烫的身体，唯独眼角是感觉温，眼泪参杂着冷水。抽泣让自己的喉咙更加的干涩，咳得更为严重。将水速加强，不想让自己的咳声吵醒睡梦中的室友。生病迟迟不愈的原因之一？

        整颗脑袋回旋着的都是你那几句话。我贪恋的并不是你痴情的付出，我并不渴望你二十四小时待在我身边。我只奢望你能够抽一点点的时间陪我聊天逛一逛到处摸索地方说你想我说你其实真的好喜欢我……偶尔牵着我手，分我一点点你的温度。这样的小要求会贪心吗？

        我不想在你心中我是那么渺小的人，至少我在你心里占有一定的地方，就小小的领域够了。有位朋友告诉我说，其实这些就是付出了。简单的付出，也是一种付出。

        明明不开心，明明情绪已跌入谷底，却努力打扮。将自己打扮得漂漂亮亮，可以去除一些伤感。用夹子攀起一半的头发，戴上新年前买的粉紫水晶手链，会带来好运吗？穿上连身裙，一寸半白色高跟鞋，走出房门。走廊的空气，往往比房间的空气来的冷。风从走廊四方八面的大窗口吹过来，肩膀缩了缩，眼泪又不争气的在眼眶里打转。好想念你的拥抱，想念你牵着我手那个恰到好的温度。

        如此眷恋你的我，怎么会认为我会因你少时间陪我，因你没给过我什么，因你对我不好而离开你呢？你并不是没陪过我；你并不是每给过我什么；你并没有对我不好。我们只是比较少一起独处；我难过的时候你都在我身边；这些对我而言已经够了。我并没有抱怨太多不是吗？你能知道我想要什么吗？你感觉到其实我早已习惯每晚入眠前拥抱你，向你索取晚安吻吗？这样的我，你叫我如何离开？

一个星期假期，知道少了你的拥抱而睡不好，知道少了你的拥抱而一直发噩梦，却努力让自己心平静下来，不去想你。说好不可以如此眷恋那温度，但是，事实证明我失败了。再次见到你的那天，我睡得比假期的任何一天来得好上万倍，虽然只是睡那短短的五个小时，却精神奕奕。

        见到你独自懊恼的时候，我什么也帮不上忙，只能坐在一旁静静聆听静静心痛。为你心痛，也为自己的无奈心痛。感觉，因为感觉我们在一起，因为感觉我们同在多久了？

不屑纪念

在喧闹的气氛  眼神扫描气氛

确定你打斜瞄向十五度

假装看不见  黑眼珠与褐眼珠对望

那一刻  打破一切  秤

回送我一千页白纸

一格格一行行

一瞥一捺一点一横一竖  刚刚好

在我额头画上一个点

歪斜的句号  加上红色之雪

斩断鱼尾  摇摆恍惚  溜走  从你身边

繁體與煩

  天空看到滿天的星星，閃閃的。可惜，到籃球場的時候，以爲能看到很多很多的星星，卻只見黑色的天空，和一朵朵紅色的雲。突然發現，一個人看著天空的時候，感覺好寂寞。有你陪的時候，感覺很幸福。雖然看不到星星，但是一切煩心都飄走了。神奇的力量，原來真的能在你身上得到。

  人，就是如此奇妙。即使只是短暫的陪同，卻能感到溫馨。就算只有一個小小的擁抱，卻能感到滿滿的安全感。我確實是缺乏安全感的女子，因爲我睡覺的時候一定會抱著抱枕，喜歡與朋友之間擁抱的感覺。我覺得，擁抱是一種最好的表達方式，我的友善溶入都擁抱之中。

  單純的人，真好。理智的人，好難熬。現實的人，開心麽？

  繁體字的美，根本不能與簡體字相比。只是一個“愛”字，就已有很大的差別與含義。從不同的角度去看，不同的角度去思考。你想到了什麽？我，想到了你。我好想你好想你好想你。爲什麽，這三個字沒有繁體字呢？如果“我想你”是繁體字，你說，多美好呀！

紫

紫色的天空，迷茫迷茫。我沒有看紫色的天空，就如你沒看過我穿連身裙，我打扮得很美的那一天那一夜。我無需掩蓋，在你面前，我們認識的時間，其實我們都了解彼此，只是我們用了另類方式去解脫。

总觉得天空很紫，心情很紫，衣服很紫，表情很紫。一切一切都紫色为主。似乎爱上了紫色。不！我本来就是喜欢这个颜色，只是容易受人影响而改变喜好，我的喜好回来了，那我的感觉呢？回来了吗？本来就已经犹豫不决的自己，真想也让自己变得忧郁。

打开衣橱发现原来紫色很少，我要去找紫色的衣服。会难找么？小学的时候，和朋友玩起算命游戏，写上自己以后结婚的婚纱颜色，总会填上紫色。我喜欢紫色。就算是现在，我仍希望自己能穿上紫色的婚纱，紫色的婚纱，很美。

一直都觉得，紫色能承托出一份忧郁感，查了网络，找到它的意思。紫色的意义哀伤带忧郁。紫色代表高贵,常成为贵族所爱用的颜色。 紫色在基督教中,代表的意义是哀伤。紫色也代表胆识与勇气。隐晦、忧郁、高贵、神秘、深沉、成熟、浪漫。

象征意义

在中国传统里，紫色是王者的颜色，如北京故宫又称为“紫禁城”，亦有所谓“紫气东来”。

紫色代表高贵，常成为贵族所爱用的颜色。缘于古罗马帝国蒂尔人常用的紫色染料仅供贵族穿著，而染成衣物近似绯红色，亦甚受当时君主所好。

紫色在基督教中，代表的意义是哀伤。

紫色也代表胆识与勇气。

紫水晶：神秘而浪漫，是唯一紫色系的宝石。它能助您开发智慧，发挥潜能；紫水晶亦代表爱情，可使对方对您爱情不渝，并可增进人缘及异性缘。

紫色的天空

      看过紫色的天空吗？我没看过，她看过。云虽然是白色，但紫色的天空却将白云给掩盖了，紫色加上白色的天空，只能用两个字形容—诡异。

      那夜，刚与第N个男友分手，没有难过的心情。只有沉重的心情，离开那间餐厅。钱，不用她付。食物，她叫了一桌子。只为了复仇他的钱包。裸着双脚走路，她潇洒的将他送的高跟鞋，脱下，摆在餐桌上。临走前，用最冷酷的眼神看着她爱了5年，却骗了她1年有余的男人。

      街上的人不多，但都以好奇眼光投向她。一个女人穿着粉紫色连身裙却裸着双脚，露出她那为了约会而涂上的指甲彩绘。在这种夜里，她的姿色，更是吸引许多男人的投望。

      “美眉，一个人……”一个色迷迷的老男人走向她，还未说完他要说的话，已被刺杀。“啊……”老男人死前说的最后一个字。

      她傻眼，她来不及反应之时，身后传来熟悉的声音。“一个人，很危险，要小心，懂不懂？”三个字的连贯说法，她认识的只有那么一个她，夜叶。“你干吗，不说话，笨女人？”她一句话也没说，只是静静的看着夜叶，看了五分钟之于，走向前一步，抱紧夜叶。哭泣。“笨女人，失恋了？死男人，敢甩你！”夜叶回抱着她，她将夜叶抱得更紧更紧，此刻她需要的就是一个拥抱。“我帮你，干了他，好不好？”夜叶温柔的问她。

      她从拥抱中解脱，抬头望着夜叶（夜叶高她一个头）。“叶，别这样。我不想再出席前任男友的丧礼。”不等夜叶回应，她接着说“叶，我知道你很为我，但是，感情的事情，本来就不能勉强的不是吗？这点，你很清楚，我也很明白。你一直以来，默默保护着我，我真的很感动。”

      “笨女人，你是那，唯一的，一个人。知道我，是杀手，却仍然，和我做，好朋友。甚至说，不害怕，我这人。”夜叶说着，表情虽然冷酷，语气却掩盖不了那份对她的温柔。

      “叶，我快三十了，我以为这一次…这一次，一定能白头偕老，真的我是这么认为。但是，为什么？明明只差那一点点，那一点点就好了啊！之前的几个，死于非命，我知道是你。我出席他们的丧礼，看着他们的新伴侣，似乎她们都比我好很多倍。叶，这次，我真的要去旅行了。我要离开这里。”她逃避夜叶的眼神说着最后那句话。她知道，夜叶一直很爱她，她亦不去撕破她们这份友谊。因此一直都尽量的，保持着应有的距离。

      “笨女人，你要走？你真的，要离开？”那一瞬间，夜叶几乎崩溃。甚至想一枪毙了自己。“叶，别这样。我已经决定了。”

      “你骗人！你从来，都不会，轻易说，离开这。”夜叶激动地说着。“我…”她还未说完，夜叶打断了她的话“你一直，不舍得，但这次，你就真，舍得吗？你不要，不要就，这样的，离开我，好不好？”说着说着，夜叶的声音开始哽，她的表情开始放柔。只为了，可以留下她。

      “我已经想得很清楚了，反正我在这里也没有亲人，朋友也不多，没有什么好不舍的。我会写信给你的。”她毫无感情的，说出这番话。夜叶打了个冷颤，直觉告诉她，变了，一切都变了。一个夜晚，她变得如此陌生，变得如此冷漠。

      “我走了，我还要订机票，收拾行李。祝我一路顺风吧！你也别再如此执著了。”没等夜叶回应，她便转身离开。在转弯处，她听见“碰！”一声。她没有回头，没有回去看，因为她已晓得那一声“碰”的来源。“一切都结束了，信就算寄了也不会有人签收了。”她自言自语的离开那条巷子。

      第二天新闻报道。

      “昨夜凌晨在兰花后街发现两具尸体，据警方所说，其中一名中年男子被刺死，而另一名女死者则疑是自杀。至于女死者手上的手枪，警方仍在调查这把手枪的来历。警方怀疑，女死者是名职业杀手，她的手枪内的子弹与好几单疑杀案吻合……”

不是自己

撕破新的衣服

卖力扯开

扯开不属于自己的世界

我不属于你你亦不属于我

相同的人在一起

是一种逞强

是一场悲剧的开始

不想回头不想当玩具

穿上破烂的衣裳

跳起一个人的独舞（毒）

在零点零一秒间  倒下

在还未开始的故事

已结下种种怨气

不想前进不想逃避

矛盾的自己矛盾而复杂

脱下破烂的衣裳

拿起已久的面具戴上

我不是我你不是你

离开

夜里的第一滴泪  偷偷为你流下来

错的时间对的人  取消资格末挽留

我等  我待  我看  我想  我思

我  早已爱你很深

繁忙  疲累  冷淡  我不知情

思念  期待  渴望  你不知情

离开

却无法逃离

他 惦记她

垂死的魚

我是一條快垂死的魚/容所已逐漸灰黑/翻開肚皮/内陷腐乳

我不喜歡格子方程式/避風港不適合我/打開空箱/空空如也

我是一條垂死的魚/彈跳再彈跳/在小孩的嬉鬧聲/宣佈死亡

感性埋藏

原来幸福只是短暂的

我的感性一面完全不能在他面前发挥

只能将那份思念埋藏再埋藏

答应与你在一起

我只能默默在心底感叹

甚至

慢慢去习惯你的生活方式

慢慢去调整对你的那份重量的思念

不诚实的孩子

有點莫名想你

同一片土地

同一個村子

只是心裏距離有差距

派一只固定的鴿子

將思念送向你

將挂心帶給你

飛到那黑色的車前

忘了多久前

我曾如此的喜歡你

過了好久后

我似乎再次喜歡你

突然好想對你坦誠說

我好像喜歡上你了

只是那是一個不明確的答案

我們都不是誠實的孩子

反覆记号

『爱情微笑着开始是美好  拥抱了之后是依靠  触摸幸福坦诚勇敢

我们都在无限的符号里飘  热烈了以后却逃掉』

      爱情结束已久，再次联系，我只回了你一个微笑。好多你的画面涌上来，我的电脑还依存着你的照片。偶尔无聊，会反复的打开那隐秘的文件夹，一张一张照片看着。我们那时候的笑容，坦诚么？早已不重要。

『坚持弃权走掉  留下蹦紧的笑

短暂而跳跃  我们习惯安静的放掉』

      曾经我们都为彼此坚持过，然而却又同时放弃了你我。僵持了许久，电脑跳跃出你的影子。我看见你，你一样看见我，只是我们都选择沉默。

『也许我们都在寻找  属于爱情透明的句号

以为找到我们之间  却不是等号』

      你寻找到了吗？你所渴望的爱情。反覆想了许久，我们本来就来自不同的世界。你的爱情观念，与我的爱情观念，不知从何时开始已变成打叉。

『也许我们都在寻找  属于眼泪的休止符号

我们却像平行的双巷道  只剩下各自单向的轨道』

      流泪不等于哭，哭不一定会流泪；嚎不代表难过，难过不一定会嚎。我不再为你流泪，不再因你而哭，却仍会替你感到心疼。请放心，我们之间那段桥已开始变得模糊，甚至一天比一天模糊。我们就像几米的《向左走，向右走》一样，只是，结局与原版不同而已。

『这样的反复记号  会在那一刻放掉

陷在里面什么也无法抛掉  抛掉  逃离分开的惊叹号』

      如此的矛盾举动，反复的打开文件夹，既又反复的说遗忘。我酱这些反复的动作，做一个完美句点。然后封锁起来，往大海抛去之时，亦是真正放掉的时刻。陷在里面的种种句号，在刻下记号后，换成惊叹号！结束！

富士山下的爱情

『拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花』

依稀记得我们第一次在飞往日本的途中，相遇。我们的故事在日本开始，在日本结束。我搂着你送我的风衣，用我们一起选的围巾围着那只小熊。日本，开始下雪了。

『连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家』

我们的爱情，在那里开始，所以我选择在那里结束。为了你，我抛下这里的一切，搭凌晨一点三十五分的飞机到那里。早上九点十分，我从东京机场到那里找你。分手那夜，我俩静静的走回旅馆。我穿着你为我制的毛衣，围着一条我们一起选的围巾。

『原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕』

一朵凋谢的花，一句冷漠的话，狠狠地往我的心割下一刀，很深。我忘了痛楚，只知道心流了好多血。孤寂的十二月。一年后，伤口开始结疤，可惜爱已不在。

『如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价』

等待也是一种幸福，你说。别再等待，你为我的等待永远不会有结果。一辈子，有多长？有多久？我是一个看不见未来的人。

『谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受』

冷眼看着你与她恩爱，冷静的走向你。你什么都没说，只是冷冷的望着我，在你眼里，我看不见我的影子。我的伟大，到此结束。

『曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有』

那一年，我们到富士山，一步一步踏着冰冷的雪。我紧拉着你，深怕你会滑倒。你靠在我怀里哭了，因为感动而哭。你紧紧的拥着我，深怕一抬头我会消失似的。

『何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸』

我将电话从山上抛下，与世隔绝。我知道你不会再找我，我这么做是多余。眼泪，滑过早已僵冷的脸颊，刺痛的感觉。心，更痛。

『前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走』

很抱歉，我要先抛下你而去。请原谅我的自私，我对你的爱是永恒的，只是，这个永恒对我来说太短了。

『我绝不罕有往街里绕过一周 我便化乌有』

忘了走了多少次，走了多久，我走回原点。地球是圆的，就连这里的街道也是。返回旅馆，收拾行李。

『情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸』

明年的情人节，我们不再一起度过。也许那一天，我只能偷偷的遥望，偷偷的思念你。只希望情人节那天，你不是孤单的。

『留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损』

乘坐德士，暖气开到最大却仍觉得冷。我抱着刚买的小熊，没有一丝的暖意。我怀念你的拥抱，是如此的暖和。

『人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算』

对不起，我放弃了你。我不能让你看着我离去，不能让你为我泪流。我要独自的回到那里，迎接我短暂的未来。让我待在那里，慢慢回味我们的点滴。

『忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远』

我的东京之旅，结束了。一切的惊喜，化为乌有。你给我的惊喜更大，更残酷。我学会了用另一个角度欣赏盛开的樱花，风吹散一地的樱花。没有你在的情景，虽然落寞，但我却不再难过。

『靠拥抱亦难为你拥有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒』

当我长眠那一天，你会感受到吗？分手那天，送你的风衣是否保存得好好呢？那是我送你的最后一份礼物，希望你会过得更好，更好。

寂寞换取遗忘

尽管用所有的力气去遗忘
去年发生的种种
开心的  难过的  生气的

慢慢走近这座死城
死灰一片的游乐园
然后  消失眼前

走进这座死城
一阵阵冷风划过身边
游乐园变得模糊

童话开始变质
青蛙不再是王子
白马载着的不是公主
不相配的感觉

哼着lonely的tone
仍然  仍然  如此的寂寞
用寂寞换取遗忘

丑小鴨變天鵝

聼過丑小鴨變天鵝的故事嗎？以前，我覺得這個故事，好不可思議。一只醜陋的小鴨子，長大后變成一個美麗的白天鵝。後來，美麗的白天鵝吸引了許多的異性天鵝。故事就這樣，結束了。

有朋友說，丑小鴨的故事發生在我的身上。我很好奇她的看法。她說，以前那些男同學都說我是丑小鴨，不是美女。直到中學畢業出來，大家的看法又不同了，全盤否認說過我是丑小鴨。甚至連曾經傷過我的初戀男友，也要追回我。只是，這樣是好事嗎？我問。她說當然是好事！但是我不想和他有任何瓜葛我說。

經過這麽多次的戀情，好像都不順利，即使是可以順利的，也是我自己給搞砸了。回頭想想，文對我很好，只是對不起，感覺就是流失了。至於……惡魔嗎？不是不愛，而是怕了他。現在的他對我而言，是真正的惡魔。一個我不認識既陌生的惡魔。我已經不是天使，也從來不是。

親愛的，還可以這麽稱呼嗎？本來想問你的，但是，你說你在忙。心，好像被敲了一下。痛。你知道嗎？你的她在friendster裏add我，但是，抱歉。那個答應健我按不下手。留下一個空間讓我寫下對你的感覺行嗎？我不曉得爲什麽她會突然註冊friendster。甚至，我在裏頭，看到了他放你的照片稱呼你honey，我呢？我將我們所有的合照，刪除。我們已不再明朗，我只有偷偷的想念你，甚至不讓你知道，我在想你。沒有聯絡這四天，你可有想我？你又是否知道我生病？

丑小鴨雖然變成天鵝了，但是一點也不完美。天鵝一直遇不上對的人，有自信又如何？一次一次的信心，建立好了后，又給吹毀。心與心靈在打仗，漫長的仗……

公，我真的好喜欢你。

好久没有碰触外公的手，外公的手，从何时变得瘦而软？

八点闹钟就响了，而八点多，瓦瓦的信息好早，回复瓦瓦后，起床了。打开电脑，依旧是空白的画页，空白的文件。弟弟敲门，叫我出去喝茶，洗过澡后便走路到家上面的茶餐室喝茶。爸爸今天发了好大的脾气，就因为弟弟没有时间观念。妈妈无奈，弟弟不服气的去做工。

十二点半了才出门到jalan Imbi新开的“喜来登”吃东西。因为外婆生日。一路上，塞了一个小时，因为下大雨导致淹水。到“喜来登”已经快要2点了，还有半个小时厨房都要收工休息了。我以为只是阿姨们和小舅父一起吃东西，结果小表妹，小表弟全部都在。只是小孩子都已经10个人了，真的好吓人！

虽然吃的东西都不饱，但还算不错。差不多吃完东西了，才从小舅父口中得知刚才在医院外公的脚扭伤了。回的时候，因为外公的脚不适合走动太多，因此要外公在门口等妈妈驾车来。结果这一等，等了十五分钟之久。就因为妈妈、大姨和小舅父在那里商量到底要谁载外公回。小舅父是不可能的了，因为他还要回去做工。外公得去三姨家附近的铁打馆敷药，最后还不是如我所说的，妈妈和大姨一起到三姨家，等外公敷好药妈妈载外公回。外公住我家后面而已！

外公坐大姨的车。妈妈把车驾过来然后要我驾车，我上车的时候问妈妈为什么这么久，外公等得不耐烦了。结果妈妈却说“外公的脾气是酱的，不用理他的。那里不是有车让他扶着吗？他看不到有这么多人上车的啊？也要让他们坐好好先的呀！”是我的问题吗？我也不晓得，我只是不想外公站这么久，毕竟他身体不好，加上脚又扭伤了……

那家烂铁打馆，竟然是在楼上？！结果，还好两个大表弟在。两个表弟扶着外公慢慢走上楼梯，妈妈、小姨、外婆和我先到三姨家等外公。半个小时后，外公敷好药了，大姨载外公到车旁边，然后我扶着外公走向车子，扶他。这两个动作而已，却让我想哭了。扶着外公，我摸到的不是肉，而是已垂下的皮及骨。虽然外公外表看似胖（因为有个很大很大的肚腩），但是，手脚的肉已……

载外公回到家，弟弟扶外公下车；我负责开家的大门，然后我和弟弟一起扶外公。我第二次碰到外公的手。才发现，原来我真的好久没有与外公有接触。小时候，我总是坐在外公前面，背后总感觉到外公的大肚腩的温度。公，对不起……

我想，为你做些什么。

“我想在你心里留下一滴眼泪。那么，你就会永远记得我，曾为你心疼。”

经历虽然不多，一起虽然不长，但是有你这段期间，很开心。你的温柔体贴，让我这破烂了的篱笆恢复一丝丝的色彩。当我很想为你做些什么的时候，才发觉，我无能为力。只能静静的让你依靠着，吸取一点点的温暖。我想，我们的平静就是如此吧？

“我想要你开心，即使你的选择不是我。只要你开心，我愿意。”

我是被选择的？（老师，我找不到更好的词代替“被”字了，抱歉。）是的，你可以选择我与否。我当然希望你的选择是我，但是，我不想因为这个自私的念头而伤害另一个等待被选择的人。我选择等待你，一年的期限。你给的期限，给我们之间的一个考验。即使看到你的缺点，也要去包容，酱才能保温下去。我不是天使，我没有天使如此的纯洁与善良。我只是，只是因为喜欢你所以愿意。

“心疼你，因为你心疼我。”

你心疼我，我知道了。但是，不要因为我的傻而心疼了，好吗？这样，我会更不舍，更不想放弃，更想拥有你了。希望，以后我也可以给你家的感觉。平静+舒服+家=我们。虽然，我不晓得是否会如此，但是，就让我在梦中梦见一下吧！就算梦还是有醒的一天，不过，让我每晚都有一个好梦，酱行吗？我不想发噩梦。

“知你者，仍有我。”

心忧的时候，会想起我吗？希望你会。不知者，虽多；知你者，乃有。勿想太多，开心的过活为重。为你心忧，是为你负荷你的重担。别将所有的重量往自己身上杠，分一半给我，让我为你分担那份重量。就算帮得不多，至少，让你的烦心，解开。

布衣

黄蓝之间选择其一

衣架早已生锈

铁丝已扭曲

钩已不稳

歪歪斜斜挂着

一件黄蓝布衣

将布衣渗透入透明液体

卖力脱除身上的味道  你的

风干再风干

断了一半的衣夹

附加在身上

摇摆不定的布衣

可怜的布衣

慢慢的升华直到腐化